FELICIDADES AMIGOS!!!!!!!!!!

SE ABRIO LA ESCUELITA DE VERANO

ATENCION A TODO EL EQUIPO BLANCO....(Y EN ESPECIAL A NICO)



El dia lunes pasado comenzo la escuela de futbol en ramos mejia , donde el equipo rojo dio catedra de este bello deporte..... vacantes limitadas ....richo apurate!!!!!!!!!

Y UN DIA, VOLVIO LA GARZA... (Pero habla como un loro)

Ojo con los reglamentos

En enero de 1994 se jugaba la primera fase la sexta edición de la Shell Caribbean Cup, una especie de Copa América caribeña que además servía (y aún sirve) de clasificación para la Gold Cup. De las 14 ediciones disputadas, Trinidad y Tobago se quedó con 8 de ellas y Jamaica con 3.

Aquella edición de 1994 presentaba un reglamento muy particular en la fase de grupos: no podía haber empate en los 90 minutos. Si un encuentro finalizaba igualado, los equipos deberían romper el empate en el tiempo suplementario, con gol de oro. De persistir la igualdad, tras 30 minutos de alargue se debía definir por tiros desde el punto de penal.

Para darle mayor emoción a la tabla de posiciones, el gol que se convirtiera en el tiempo extra valía doble. Es decir, un empate 0 a 0 definido en tiempo extra implicaba un triunfo 2-0. También se agragaba en las posiciones un gol si se definía por penales, o sea, un empate por 1-0 (?) para el ganador.

En el grupo 1 de la nombrada edición se jugaba en Barabados y quedaron alojados los locales, Granada y Puerto Rico. La fase final de la Copa era en Trinidad y Tobago.

El 23 de enero Barbados cayó ante Puerto Rico por 1 a 0. Dos días más tarde, Puerto Rico conseguía un empate sin tantos ante Granada, pero los granadinos consiguieron un gol en el Tiempo Suplementario.

El 27 de enero Brabados debía enfrentarse a Granada. En las posiciones Granada dominaba (?) el primer lugar con 3 puntos y 2 goles a favor, pese a que sólo hicieron 1. Puerto Rico (que había ganado un partido y empatado otro) tenía 3 puntos (en lugar de 4) 1 gol a favor y 2 en contra. Barbados estaba último con 0 punto; 0 gol a favor, uno en contra. Tenía que ganar por dos goles de diferencia para clasificarse.

En su partido ante Granada, los locales dominaron el juego, pero a poco del final estaban ganado por 2 a 1. Es decir que alcanzaban en puntos a Puerto Rico y a sus rivales, pero quedaban con 2 goles a favor y 2 encontra, mientras que ese resultado clasificaba a Granada, ya que tenía 3 goles a favor (por aquel valía doble) y dos en contra.

Faltaban dos minutos y los granadinos se cerraban atrás. Los ataques de Barabdos eran en vano. Pero llegó la orden implacable, esa que permitía el estúpido reglamento: “hacerse un gol en contra”. Quedaban tan sólo 2 minutos para el final del partido y una eventual prórroga le daba a los locales más minutos para intentar un gol, que además podía valer doble.

Tras concretar la trampa (?) que el vacío reglamentario proporcionaba, los granadinos intentaron hacer lo mismo (perdiendo por un gol se clasificaban), pero los locales se dedicaron a defender ambos arcos.

En el tiempo suplementario llegó el tercer gol de Barbados, que los dejaba en la punta de la tabla con 3 puntos (4-3) y a Granada lo depositaba en el segundo lugar con 3 puntos (4-4). Mientras que Puerto Rico, que no perdió ningún partido ni recibió goles en los 90 reglamentarios, quedó en el último lugar.

En el grupo 4 (compuesto por cuatro equipos) se tuvo que suspender la última fecha porque St. Kitts y Nevis, que había ganado el primer partido por 9 a 1 ante Montserrat, se quedaba afuera tras empatar ante Dominica y perder por el famos gol de la muerte y los hinchas se hicieron sentir.

Este genial (?) reglamento que premiaba los empates y los goles en contra jamás volvió a ser utilizado.

Fuente: la redo

Chiste matematico

Entra un número infinito de matemáticos a un bar. El primero pide una cerveza. El segundo pide media cerveza. El tercero pide un cuarto de cerveza… Entonces el camarero dice «¡Idiotas!» y les pone dos cervezas.

UN ARQUERO Q JUEGA CON LOS PIES!!!

Por favor no insistan mas! no puedo, no se!!!... es todo lo q puedo dar...
aca les dejo a un arquero con un poquito de mas habilidad q yo para jugar con los pies.... gracias...
tano.

Para que no digan que fue un partido solo

La contracara, "La seleccion del eje del bien"

Ya vimos las desagradables caracteristicas de los integrantes de la seleccion del eje del mal. Ahora veamos un claro exponente la seleccion del eje del bien.

Este es el post original ver

Igual aca pongo el video que es lo mas importante:



parece un video de resumen de toda su vida.. hay jugadores que no hicieron tantas jugadas destacadas en toda una carrera!!

Quinta 9 de noviembre. CONFIRMADO

El domingo vamos a la quinta, ya esta todo confirmado. Ahora organicemonos para comprar las compras

QUIEN SE OFRECE A COMPAR LAS COSAS? si nadie se ofrece pongo una votacion y el que sale sale, asi que alguno que pueda, de un paso al frente

volvio el corre caminos

después de una aplastante victoria del dream team. con lujos , gambetas ,tacos y rabonas . apareció el pajaro mas rapido del mundo y huyo como en sus viejas epocas.
adjunto foto por si no lo vieron.


corre "seba" caminos "nutter". lo conocen???

saludos ...............

y como siempre pregono "el futbol no se traiciona"

P.D: ari segui viendolo de afuera que es lo mejor que haces.

UN ARCO PARA NICO

creo que en este arco nico va a tener punteria!!!!!

Lauta vos por favor no intentes nada q con la tararira los haces mierda

Nico a la seleccion (del eje del mal)

Aca les dejo el video en que nico se inspira todas las noches antes de irse a dormir. Su anelo es pertenecer a esta honorale (para él) seleccion:



Y un texto el cual cuenta porque su idolo, Roy Keane, logro entrar a la misma. No tiene desperdicio:
http://www.la-redo.net/?p=13021

Un buen vendedor ...

Un gerente de un gran hipermercado entrevista a un candidato para la
sección de ventas:
-¿Tenés alguna experiencia en Ventas?
- Si, trabajé un tiempo vendiendo ropa.
Al gerente, le cae en gracia el tipo y lo contrata.
- Empezás mañana. A la hora del cierre te vengo a ver para saber cómo te fue.
El primer día de trabajo fue duro. Al finalizar el día, el gerente
baja y le pregunta:
- ¿Cuántas ventas hiciste hoy?
- Una.
- ¿Una sola? - dice el gerente.
- Nuestro personal hace en promedio 25-30 ventas al día.... ¿De cuánto
fue la venta?.
- 300 mil Pesos - le responde el tipo.
- 300 mil Pesos !!!!, pero ......¿qué le vendiste?
- Primero le vendí un anzuelo chico. Después le vendí un anzuelo
mediano. Después uno grande. Después le vendí una caña de pescar
nueva. Después le pregunté a dónde iba a ir a pescar y me dijo que a
la Laguna de Junín. Así es que le dije que iba a necesitar un bote y
lo llevé a la sección de botes y le vendí uno nuevo, con motor doble,
fuera de borda, un Mercury, vio. Después me dijo que su auto no iba a
poder con semejante bote, así que lo lleve a la sección de autos y le
vendí una Explorer 4X4 con malacate. El jefe visiblemente impresionado
por las aptitudes del tipo, le prregunta:
- ¿El tipo vino acá a comprar un anzuelo y vos le vendiste una caña,
un bote y una 4X4?'
A lo que el novato responde:
- ¡No, no!. El tipo vino a comprar tampones para su señora y yo le
dije: "Maestro, ya que tiene cagado el fin de semana...... ¿Por qué no
se va a pescar?"

NICO MEJORA DIA A DIA!!!!!!

COMO PRUEBA DE QUE EL ESFUERZO DA FRUTOS, ADJUNTO IMAGEN DE NICO EN TOTAL CONTROL DEL BALON.

OBSERVESE LA LENGUA AFUERA, SIMBOLO CLARO DE TALENTO DEPORTIVO.

Asado Domingo 9 de Noviembre

Queda acentado en actas el asado ayer planificado.

Fecha: Domingo 9 de noviembre
Lugar: "La Quinta"


Putos

El Loco Iván (A pedido de Hanga)

Ayer hablando con "Ganga" de cosas de la vida, recorde este texto una vez visto por mi. Lo comparto con todos.

El Loco Ivan (esto es un link que lleva a la historia, no se distraigan con las tetas)

Volviste Muy, Muy Puta De Gesell

¿quien es quien?

Juga

LAUTA ESTUVO INSPIRADO!!!

Gracias x tanta magia lauta!!!!!

Fotos del cumple

2008-08-29 - Cumple Lautaro 28

Comercial

Torneo de Amigos de ElGranDt

giles el torneo se llama "Elcomite" asi todo junto y sino ponen mi apellido y les va a aparecer se agegan y yo los acepto a la brevedad.

chau giles

Un cuentito para pasar el rato

Tomen aire.

Tomen tanto aire como puedan. Esta historia debería durar el tiempo
que logren retener el aliento, y después un poco más. Así que escuchen
tan rápido como les sea posible.

Cuando tenía trece años, un amigo mío escuchó hablar del "pegging".
Esto es cuando a un tipo le meten un pito por el culo. Si se estimula
la próstata lo suficientemente fuerte, el rumor dice que se logran
explosivos orgasmos sin manos. A esa edad, este amigo es un pequeño
maníaco sexual. Siempre está buscando una manera mejor de estar al
palo. Se va a comprar una zanahoria y un poco de jalea para llevar a
cabo una pequeña investigación personal. Después se imagina cómo se va
a ver la situación en la caja del supermercado, la zanahoria solitaria
y la jalea moviéndose sobre la cinta de goma. Todos los empleados en
fila, observando. Todos viendo la gran noche que ha planeado.

Entonces mi amigo compra leche y huevos y azúcar y una zanahoria,
todos los ingredientes para una tarta de zanahorias. Y vaselina.

Como si se fuera a casa a meterse una tarta de zanahorias por el culo.

En casa, talla la zanahoria hasta convertirla en una contundente
herramienta. La unta con grasa y se la mete en el culo. Entonces,
nada. Ningún orgasmo. Nada pasa, salvo que duele.

Entonces la madre del chico grita que es hora de la cena. Le dice que
baje inmediatamente.

El se saca la zanahoria y entierra esa cosa resbaladiza y mugrienta
entre la ropa sucia debajo de su cama.

Después de la cena va a buscar la zanahoria, pero ya no está allí.
Mientras cenaba, su madre juntó toda la ropa sucia para lavarla. De
ninguna manera podía encontrar la zanahoria, cuidadosamente tallada
con un cuchillo de su cocina, todavía brillante de lubricante y
apestosa.

Mi amigo espera meses bajo una nube oscura, esperando que sus padres
lo confronten. Y nunca lo hacen. Nunca. Incluso ahora, que ha crecido,
esa zanahoria invisible cuelga sobre cada cena de Navidad, cada fiesta
de cumpleaños. Cada búsqueda de huevos de Pascua con sus hijos, los
nietos de sus padres, esa zanahoria fantasma se cierne sobre ellos.
Ese algo demasiado espantoso para ser nombrado.

Los franceses tienen una frase: "ingenio de escalera". En francés,
esprit de l'escalier. Se refiere a ese momento en que uno encuentra la
respuesta, pero es demasiado tarde. Digamos que usted está en una
fiesta y alguien lo insulta. Bajo presión, con todos mirando, usted
dice algo tonto. Pero cuando se va de la fiesta, cuando baja la
escalera, entonces, la magia. A usted se le ocurre la frase perfecta
que debería haber dicho. La perfecta réplica humillante. Ese es el
espíritu de la escalera.

El problema es que los franceses no tienen una definición para las
cosas estúpidas que uno realmente dice cuando está bajo presión. Esas
cosas estúpidas y desesperadas que uno en verdad piensa o hace.

Algunas bajezas no tienen nombre. De algunas bajezas ni siquiera se
puede hablar.

Mirando atrás, muchos psiquiatras expertos en jóvenes y psicopedagogos
ahora dicen que el último pico en la ola de suicidios adolescentes era
de chicos que trataban de asfixiarse mientras se masturbaban. Sus
padres los encontraban, una toalla alrededor del cuello, atada al
ropero de la habitación, el chico muerto. Esperma por todas partes.
Por supuesto, los padres limpiaban todo. Le ponían pantalones al
chico. Hacían que se viera... mejor. Intencional, al menos. Un típico
triste suicidio adolescente.

Otro amigo mío, un chico de la escuela con su hermano mayor en la
Marina, contaba que los tipos en Medio Oriente se masturban distinto a
como lo hacemos nosotros. Su hermano estaba estacionado en un país de
camellos donde los mercados públicos venden lo que podrían ser
elegantes cortapapeles. Cada herramienta es una delgada vara de plata
lustrada o latón, quizá tan larga como una mano, con una gran punta, a
veces una gran bola de metal o el tipo de mango refinado que se puede
encontrar en una espada. Este hermano en la Marina decía que los
árabes se ponen al palo y después se insertan esta vara de metal
dentro de todo el largo de su erección. Y se masturban con la vara
adentro, y eso hace que masturbarse sea mucho mejor. Más intenso.

Es el tipo de hermano mayor que viaja por el mundo y manda a casa
dichos franceses, dichos rusos, útiles sugerencias para masturbarse.
Después de esto, un día el hermano menor falta a la escuela. Esa noche
llama para pedirme que le lleve los deberes de las próximas semanas.
Porque está en el hospital.

Tiene que compartir la habitación con viejos que se atienden por sus
tripas. Dice que todos tienen que compartir la misma televisión. Su
única privacidad es una cortina. Sus padres no lo visitan. Por
teléfono, dice que sus padres ahora mismo podrían matar al hermano
mayor que está en la Marina.

También dice que el día anterior estaba un poco drogado. En casa, en
su habitación, estaba tirado en la cama, con una vela encendida y
hojeando revistas porno, preparado para masturbarse. Todo esto después
de escuchar la historia del hermano en la Marina. Esa referencia útil
acerca de cómo se masturban los árabes. El chico mira alrededor para
encontrar algo que podría ayudarlo. Un bolígrafo es demasiado grande.
Un lápiz, demasiado grande y duro. Pero cuando la punta de la vela
gotea, se logra una delgada y suave arista de cera. La frota y la
moldea entre las palmas de sus manos. Larga y suave y delgada.

Drogado y caliente, se la introduce dentro, más y más profundo en la
uretra. Con un gran resto de cera todavía asomándose, se pone a
trabajar.

Aun ahora, dice que los árabes son muy astutos. Que reinventaron por
completo la masturbación. Acostado en la cama, la cosa se pone tan
buena que el chico no puede controlar el camino de la cera. Está a
punto de lograrlo cuando la cera ya no se asoma fuera de su erección.

La delgada vara de cera se ha quedado dentro. Por completo. Tan
adentro que no puede sentir su presencia en la uretra.

Desde abajo, su madre grita que es hora de la cena. Dice que tiene que
bajar de inmediato. El chico de la cera y el chico de la zanahoria son
personas diferentes, pero tienen vidas muy parecidas.

Después de la cena, al chico le empiezan a doler las tripas. Es cera,
así que se imagina que se derretirá adentro y la meará. Ahora le duele
la espalda. Los riñones. No puede pararse derecho.

El chico está hablando por teléfono desde su cama de hospital, y de
fondo se pueden escuchar campanadas y gente gritando. Programas de
juegos en televisión.

Las radiografías muestran la verdad, algo largo y delgado, doblado
dentro de su vejiga. Esta larga y delgada V dentro suyo está
almacenando todos los minerales de su orina. Se está poniendo más
grande y dura, cubierta con cristales de calcio, golpea y desgarra las
suaves paredes de su vejiga, obturando la salida de su orina. Sus
riñones están trabados. Lo poco que gotea de su pene está rojo de
sangre.

El chico y sus padres, toda la familia mirando las radiografías con el
médico y las enfermeras parados allí, la gran V de cera brillando para
que todos la vean: tiene que decir la verdad. La forma en que se
masturban los árabes. Lo que le escribió su hermano en la Marina. En
el teléfono, ahora, se pone a llorar.

Pagaron la operación de vejiga con el dinero ahorrado para la
universidad. Un error estúpido, y ahora jamás será abogado. Meterse
cosas adentro. Meterse dentro de cosas. Una vela en la pija o la
cabeza en una horca, sabíamos que serían problemas grandes.

A lo que me metió en problemas a mí lo llamo "Bucear por perlas". Esto
significaba masturbarse bajo el agua, sentado en el fondo de la
profunda piscina de mis padres. Respiraba hondo, con una patada me iba
al fondo y me deshacía de mis shorts. Me quedaba sentado en el fondo
dos, tres, cuatro minutos.

Sólo por masturbarme tenía una gran capacidad pulmonar. Si hubiera
tenido una casa para mí solo, lo habría hecho durante tardes enteras.

Cuando finalmente terminaba de bombear, el esperma colgaba sobre mí en
grandes gordos globos lechosos.

Después había más buceo, para recolectarla y limpiar cada resto con
una toalla. Por eso se llamaba "bucear por perlas". Aun con el cloro,
me preocupaba mi hermana. O, por Dios, mi madre.

Ese solía ser mi mayor miedo en el mundo: que mi hermana adolescente
virgen pensara que estaba engordando y diera a luz a un bebé de dos
cabezas retardado. Las dos cabezas me mirarían a mí. A mí, el padre y
el tío. Pero al final, lo que te preocupa nunca es lo que te atrapa.

La mejor parte de bucear por perlas era el tubo para el filtro de la
pileta y la bomba de circulación. La mejor parte era desnudarse y
sentarse allí.

Como dicen los franceses, ¿a quién no le gusta que le chupen el culo?
De todos modos, en un minuto se pasa de ser un chico masturbándose a
un chico que nunca será abogado.

En un minuto estoy acomodado en el fondo de la piscina, y el cielo
ondula, celeste, através de un metro y medio de agua sobre mi cabeza.
El mundo está silencioso salvo por el latido del corazón en mis oídos.
Los shorts amarillos están alrededor de mi cuello por seguridad, por
si aparece un amigo, un vecino o cualquiera preguntando por qué falté
al entrenamiento de fútbol. Siento la continua chupada del tubo de la
pileta, y estoy meneando mi culo blanco y flaco sobre esa sensación.
Tengo aire suficiente y la pija en la mano. Mis padres se fueron a
trabajar y mi hermana tiene clase de ballet. Se supone que no habrá
nadie en casa durante horas.

Mi mano me lleva casi al punto de acabar, y paro. Nado hacia la
superficie para tomar aire. Vuelvo a bajar y me siento en el fondo.
Hago esto una y otra vez.

Debe ser por esto que las chicas quieren sentarse sobre tu cara. La
succión es como una descarga que nunca se detiene. Con la pija dura,
mientras me chupan el culo, no necesito aire. El corazón late en los
oídos, me quedo abajo hasta que brillantes estrellas de luz se
deslizan alrededor de mis ojos. Mis piernas estiradas, la parte de
atrás de las rodillas rozando fuerte el fondo de concreto. Los dedos
de los pies se vuelven azules, los dedos de los pies y las manos
arrugados por estar tanto tiempo en el agua.

Y después dejo que suceda. Los grandes globos blancos se sueltan. Las
perlas. Entonces necesito aire. Pero cuando intento dar una patada
para elevarme, no puedo. No puedo sacar los pies. Mi culo está
atrapado.

Los paramédicos de emergencias dirán que cada año cerca de 150
personas se quedan atascadas de este modo, chupadas por la bomba de
circulación. Queda atrapado el pelo largo, o el culo, y se ahoga. Cada
año, cantidad de gente se ahoga. La mayoría en Florida.

Sólo que la gente no habla del tema. Ni siquiera los franceses hablan
acerca de todo. Con una rodilla arriba y un pie debajo de mi cuerpo,
logro medio incorporarme cuando siento el tirón en mi culo. Con el pie
pateo el fondo. Me estoy liberando pero al no tocar el concreto
tampoco llego al aire. Todavía pateando bajo el agua, revoleando los
brazos, estoy a medio camino de la superficie pero no llego más
arriba. Los latidos en mi cabeza son fuertes y rápidos.

Con chispas de luz brillante cruzando ante mis ojos me doy vuelta para
mirar... pero no tiene sentido. Esta soga gruesa, una especie de
serpiente azul blancuzca trenzada con venas, ha salido del desagüe y
está agarrada a mi culo. Algunas de las venas gotean rojo, sangre roja
que parece negra bajo el agua y se desprende de pequeños rasguños en
la pálida piel de la serpiente. La sangre se disemina, desaparece en
el agua, y bajo la piel delgada azul blancuzca de la serpiente se
pueden ver restos de una comida a medio digerir.

Esa es la única forma en que tiene sentido. Algún horrible monstruo
marino, una serpiente del mar, algo que nunca vio la luz del día, se
ha estado escondido en el oscuro fondo del desagüe de la pileta, y
quiere comerme.

Así que la pateo, pateo su piel resbalosa y gomosa y llena de venas,
pero cada vez sale más del desagüe. Ahora quizá sea tan larga como mi
pierna, pero aún me retiene el culo. Con otra patada estoy a unos dos
centímetros de lograr tomar aire. Todavía sintiendo que la serpiente
tira de mi culo, estoy a un centímetro de escapar.

Dentro de la serpiente se pueden ver granos de maíz y maníes. Se puede
ver una brillante bola anaranjada. Es la vitamina para caballos que mi
padre me hace tomar para que gane peso. Para que consiga una beca
gracias al fútbol. Con hierro extra y ácidos grasos omega tres. Ver
esa pastilla me salva la vida.

No es una serpiente. Es mi largo intestino, mi colon, arrancado de mi
cuerpo. Lo que los doctores llaman prolapso. Mis tripas chupadas por
el desagüe.

Los paramédicos dirán que una bomba de agua de piscina larga 360
litros de agua por minuto. Eso son unos 200 kilos de presión. El gran
problema es que por dentro estamos interconectados. Nuestro culo es
sólo la parte final de nuestra boca. Si me suelto, la bomba sigue
trabajando, desenredando mis entrañas hasta llegar a mi boca. Imaginen
cagar 200 kilos de mierda y podrán apreciar cómo eso puede
destrozarte.

Lo que puedo decir es que las entrañas no sienten mucho dolor. No de
la misma manera que duele la piel. Los doctores llaman materia fecal a
lo que uno digiere. Más arriba es chyme, bolsones de una mugre delgada
y corrediza decorada con maíz, maníes y arvejas.

Eso es la sopa de sangre y maíz, mierda y esperma y maníes que flota a
mi alrededor. Aún con mis tripas saliendo del culo, conmigo
sosteniendo lo que queda, aún entonces mi prioridad era volver a
ponerme el short. Dios no permita que mis padres me vean la pija.

Una de mis manos está apretada en un puño alrededor de mi culo, la
otra arranca el short amarillo del cuello. Pero ponérmelos es
imposible.

Si quieren saber cómo se sienten los intestinos, compren uno de esos
condones de piel de cabra. Saquen y desenrrollen uno. Llénenlo con
mantequilla de maní, cúbranlo con lubricante y sosténganlo bajo el
agua. Después traten de rasgarlo. Traten de abrirlo en dos. Es
demasiado duro y gomoso. Es tan resbaladizo que no se puede sostener.
Un condón de piel de cabra, eso es un intestino común.

Ven contra lo que estoy luchando.

Si me dejo ir por un segundo, me destripo.

Si nado hacia la superficie para buscar una bocanada de aire, me destripo.

Si no nado, me ahogo.

Es una decisión entre morir ya mismo o dentro de un minuto. Lo que mis
padres encontrarán cuando vuelvan del trabajo es un gran feto desnudo,
acurrucado sobre sí mismo. Flotando en el agua sucia de la piscina del
patio. Sostenido por atrás por una gruesa cuerda de venas y tripas
retorcidas. El opuesto de un adolescente que se ahorca cuando se
masturba. Este es el bebé que trajeron del hospital trece años atrás.
Este es el chico para el que deseaban una beca deportiva y un título
universitario. El que los cuidaría cuando fueran viejos. Aquí está el
que encarnaba todas sus esperanzas y sueños. Flotando, desnudo y
muerto. Todo alrededor, grandes lechosas perlas de esperma
desperdiciada.

Eso, o mis padres me encontrarán envuelto en una toalla ensangrentada,
desmayado a medio camino entre la piscina y el teléfono de la cocina,
mis desgarradas entrañas todavía colgando de la pierna de mis shorts
amarillos. Algo de lo que ni los franceses hablarían.

Ese hermano mayor en la Marina nos enseñó otra buena frase. Rusa.
Cuando nosotros decimos: "Necesito eso como necesito un agujero en la
cabeza", los rusos dicen: "Necesito eso como necesito un diente en el
culo". Mne eto nado kak zuby v zadnitse. Esas historias sobre cómo los
animales capturados por una trampa se mastican su propia pierna;
cualquier coyote puede decir que un par de mordiscos son mucho mejores
que morir.

Mierda... aunque seas ruso, algún día podrías querer esos dientes. De
otra manera, lo que tenés que hacer es retorcerte, dar vueltas.
Enganchar un codo detrás de la rodilla y tirar de esa pierna hasta la
cara. Morder tu propio culo. Uno se queda sin aire y mordería
cualquier cosa con tal de volver a respirar.

No es algo que te gustaría contarle a una chica en la primera cita. No
si querés besarla antes de ir a dormir. Si les cuento qué gusto tenía,
nunca nunca volverían a comer calamares.

Es difícil decir qué les disgustó más a mis padres: cómo me metí en el
problema o cómo me salvé. Después del hospital, mi madre dijo: "No
sabías lo que hacías, amor. Estabas en shock". Y aprendió a cocinar
huevos pasados por agua.

Toda esa gente asqueada o que me tiene lástima... la necesito como
necesito dientes en el culo.

Hoy en día, la gente me dice que soy demasiado delgado. En las cenas,
la gente se queda silenciosa o se enoja cuando no como la carne asada
que prepararon. La carne asada me mata. El jamón cocido. Todo lo que
se queda en mis entrañas durante más de un par de horas sale siendo
todavía comida. Chauchas o atún en lata, me levanto y me los encuentro
allí en el inodoro.

Después de sufrir una disección radical de los intestinos, la carne no
se digiere muy bien. La mayoría de la gente tiene un metro y medio de
intestino grueso. Yo tengo la suerte de conservar mis quince
centímetros. Así que nunca obtuve una beca deportiva, ni un título.
Mis dos amigos, el chico de la cera y el de la zanahoria, crecieron,
se pusieron grandotes, pero yo nunca llegué a pesar un kilo más de lo
que pesaba cuando tenía trece años. Otro gran problema es que mis
padres pagaron un montón de dinero por esa piscina. Al final mi padre
le dijo al tipo de la piscina que fue el perro. El perro de la familia
se cayó al agua y se ahogó. El cuerpo muerto quedó atrapado en el
desagüe. Aun cuando el tipo que vino a arreglar la piscina abrío el
filtro y sacó un tubo gomoso, un aguachento resto de intestino con una
gran píldora naranja de vitaminas aún dentro, mi padre sólo dijo: "Ese
maldito perro estaba loco". Desde la ventana de mi pieza en el primer
piso podía escuchar a mi papá decir: "No se podía confiar un segundo
en ese perro...".

Después mi hermana tuvo un atraso en su período menstrual.

Aun cuando cambiaron el agua de la pileta, aun después de que
vendieron la casa y nos mudamos a otro estado, aun después del aborto
de mi hermana, ni siquiera entonces mis padres volvieron a
mencionarlo.

Esa es nuestra zanahoria invisible.

Ustedes, tomen aire ahora.

Yo todavía no lo hice.

TE PROPONGO....

PROPONGO QUE CADA CUAL SE HAGA UN EQUIPO EN EL GRAN DT, YO YA HICE EL MIO... CHICOS ES LO MAS PARECIDO A JUGAR A LA PELOTA QUE PUEDO HACER.... APIADENCE DE MI SOLO LES TOMARA 30 MINUTITOS....ELQUE NO SE HACE UN EQUIPO SE PUEDE IR A LA MIERDA... EL COLO YA SE HIZO UNO... VAMOA VAMOS... CHICOSSS.... CONTESTEN!!.. EH? A QUE ESTO NO FUNCIONA ASI? PERDON....
http:// www.grandt.clarin.com
http://www.grandt.clarin.com/gdt/html/inicio.jsp?er=null
DIVERTIOS!!!

"Un poquito de lectura" (no viene mal)

Estimado equipo amarillo acá les dejo la portada de un libro que puede ayudarles en mejorar su espantoso futbol. si no entienden alguna parte no duden en llamarnos que estamos dispuestos a ayudarlos con lo que necesiten .

Rin Rin...( viernes por la tarde)

rata -hola hanga?

hanga -que haces raton como va?

rata -bien,che hanga salimos a bailar?

hanga -huuu!! buenisimo, a donde vamos?

rata -a la canchita de pablo, te parece?

hanga -dale nos encontramos el lunes a las 10:30

rata -joya y demostramos nuestros DANCING.

hanga -dale vos llama a los del equipo amarillo que yo llevo la pelota y les enseñamos un poquito de danza

rata - quedamos asi!!! nos vemos

BAILE Y MAS BAILE , ES LO QUE SUCEDE TODOS LOS LUNES.


Saludos ....

" Soccer is not betrays "

¿?

che chicos del quipo negro , sepan que el torneo ya lo ganaron igual ehh.... no hay porque abandonar asi el blog por una semana.

no se que tiene que ver la foto, pero lo queria compartir con ustedes

Conferencia de prensa para nico

HOLA Nico, El equipo Rojo Y EBER LUDUEÑA TE VAN A EXPLICAR CUANTO TE FALTA SABER DE FUTBOL Para ver el video, haz clic aqui

NUEVA INCORPORACION DEL EQUIPO AMARILLO

Muchachos y muchachas, les presento la flamante incorporacion del equipo amarillo, un flamante helicoptero de rescate, si si , rescate, estarian en tratativas con Pablo para poner un helipuerto en el techo con salida directa a la cancha, para poder huir cual De La Rua.

Chicos, por lo menos DIGNIDAD, si es que les queda.

Abrazo a todos.

FELIZ CUMPLE PUTO!!!!!

ACA TE DEJO LA TORTA!!!!!!!!!!


ABRAZO

" BIP BIP"

Debido a la huida rápida y apabullante de unos de los integrantes de la A.F.D , que no se queda a los tercer tiempo cuando pierde y no da la cara en las malas. Adjunto foto de personaje de mi infancia al que me hace acordar por su velocidad para escaparse. Desde este momento espero que cambie esa actitud. Si se siente mal señor Sebastián “correcaminos” Nutter y busca mejorar sus problemas con el balón , el equipo negro da clases grupales y particulares . No dudes en llamar.

Saludos………


“el futbol no se traiciona”

A QUIEN CORRESPONDA

Creo que la imagen habla por si sola.

Pedido solidario.

Muchachos, con el corazon en la mano... si no metemos cambios, no respondo de mi.


Un cordial saludo.

ULTIMO MOMENTOOOOOOOOO!!!! Cambios en el equipo NEGRO

Al saber que el burrito Ortega fue separado del plantel de River, integrantes del equipo negro intentaron acercase al el, ante la respuesta "soy borracho pero me sigue gustando el futbol", decidieron q lo mejor seria buscar un defensor, que es el sector de la cancha donde mas problemas tienen. Un conocido empresario les acerco una propuesta dificil de rechazar: LOS mellizos CONO SCHELOTTO. CONO 1, con una tecnica impecable, una habilidad envidiable y ida y vuelta q parece una autopista nene!! seria el remplazo natural de NICOLAS,, y CONO 2 con una presencia imponente y una pegada formidable seria el obvio reemplazo de RICKY.

Aca les dejo las fotos de los mellizos para q se vayan familiarizando....

CONO 1 reemplazante de nico Cono 2 reemplazante de ricky

NO SE PIERDAN ESTE ESTRENO!!!!!!

AVISO DE INOCENCIA

Debido a la falta de vivezaaaaaa del equipo amarillo subo aqui una foto del colorado jugando a la soga como un niño . que lindo todabia tienen esa mentalidad infantil para jugar al futbol.


saludos.........


"el fobal no se triciona"

Aviso de ausencia

Por medio de la presente dejo acentado en el correspondiente bolg, haciendo luego la debida aclaración personal con alguna parte dirigente del comite, mi aviso de ausencia al encuentro programado para el día Lunes 4 de agosto por tatuaje en la espalda.

De todos modos concurrire al establecimiento en calidad de espectador y/o camarografo si el puto de Lautaro se digna a traer la camara. Mis mas cordiales saludos.

Pablo "Maldini" Colores.

ENCONTRE EL ARCO PARA QUE PATEE RICKY

SE DESTAPO EL CHANPAGNE " TUQUI"

Estimados amigos de la A.F.D debido a la contundente clase de baile que da el equipo negro a sus rivales queremos decirle que estamos muy sorprendidos de las mejoras mostradas en estos últimos encuentros. Lauta andas muy bien con el tango, mejoraste la tararira, pero te falta, Seba lo tuyo es la salsa, la del tuco, leo estoy sorprendido por tu improvisación, el pasito eléctrico contra la reja esta re bueno, seguí así. Colo , bueno colo vos seguí tocando la batería ,Negre que bien que andas con la onda ochentosa ,dale pata . Y bue!!! pobre Mauro que viene a bailar y no puede ver la clase porque sus compañeros están siempre tapándole la visual .

Ring ,ring , ring!!!!!!!!!!!!

RATA- hola ger soy yo rata

Ger –que haces como va?

Rata – estoy llendo para tu casa con un champagne

Ger- hu!!!!! Buenísimo ya preparo las compas, porque vamos a brindar?

Rata – por el buen futbol

Ger – joya veinte , decile al eqipo amarrillo que venga asi se divierten un rato

Rata – ya llame pero no atienden me parece que están tristes

Ger – huuu!! Que lastima , te espero

“FUTBOL CHAMPAGNE , LO QUE LES FALTA “

Poster del equipo negro

Con nico encabezando la fila

MUERTOS

AMIGOS, CUANTO ME ALEGRA QUE HAYAN RESUCITADO!!!!

HACE 4 SEMANAS ESTABAN MUERTOS, SIN POST, COMENTARIOS, NADA...

Y NOSOSTROS ESTABAMOS TRISTES...

SEBA: Ari, estoy preocupado....

ARI: Si Seba, yo tambien, lo veo muy mal a Rata, Ger siempre igual (arrugando) y a Nico ya ni se le para!!

SEBA: Por lo de Nico no te preocupes, el problema lo tenia de antes, me comento la novia, pero lo demas es grave...

ARI: ¿Te parece si vamos a menos por un par de meses?

SEBA: Dale, incluso si podes, lesionate!!!!!!

ARI: Buenisimooooo!!!!!!!

AHORA ESTAN TODOS MEJOR, NO? NOS DEBEN UNA.

BESOS, REJUNTADO DE TRAVESTIS

LOS PARTIDOS SE JUEGAN TODOS!!!!!!

queridos contrincantes: me sorprende la actitud de algunos de Uds., sea el caso de SEBASTIAN ¨MARIQUITA¨ NUTTER Y LEANDRO ¨LA NENA¨ PARDO, que desde que el glorioso equipo negro/blanco los empezo a bailar, los aplasto,les dio una leccion de buen futbol... en resumen hizo que la mentira se acabara, empezaron a acuzar lesiones.
QUE CASUALIDAD CHIQUISSSSS que cuando ganaban eran los primeros en llegar y los ultimos en irse, ¿peor ahora? ¿QUE PASO? ¿DONDE QUEDARON ESAS VOTACIONES MAGICAS QUE HACIAN? ¿YA NO SON MAS HEROES?
-seba: Ari sos un femomeno, que maestro, sos fantastico...
y vos colo jugastes para 100, sos van-colo, casi como maldini...
-Leo: si seba somos todos unos fenomenos
-ari: seba ¿queres que te la chupe?, pero acordate que no me puedo arodillar
-colo: me cagaron en las votaciones, si ¨YO¨ jugue para diez.....
POR FAVOR CHICOSSSSSSSS!!!!!!!!! los partido se juegan en las buenas y en las malas.
¿tanto miedo tienen?











manifestacion de seguidores del equipo rojo/amarillo demostrando sus sentimientos al ver al rival

Competencia de remo

Para empezar con el espiritu olimpico

El futuro de seba

Viendote patear el otro dia el palo derecho en un penal a tu gusto, aca veo una oportunidad para tu futuro...

FOOT 2008 (REMI GAILLARD)
by nqtv

THE COMITE WEEKEND

Muchachos subo aqui la unica foto del memorable y placentero momento que pasamos este fin de semana varios miembros del comite y algunos invitados...


Como decirlo, en resumen, Destrucción antes de llegar de parte mia y de rata (mas rata pero bue...)
Estupidez al llegar de parte de los que ibamos en el auto de lautaro, Recontra Estupidez para armar la carpa de parte del Capitan Richo, Astuscia (no se como se escribe) o chantaje de parte de los que se fueron en el bote y dijeron 1 hora y 1/2 y volvemos... y nunca lo hicieron.
Maestria de parte de Cala a la hora de cocinar. Asesinamiento de parte de Negre para con las mojarras que no paraba de patearlas, Pelotudismo Extremo para ariel que toco el techo de la carpa y se mojaron los borrachos, Un aplauso para el carnicero y los que decidierpon comprar ese matambre de pollo que estaba genial, Un minuto de silencio para Hanga y Nico que no vinieron, Y bueno no queria hablar del partido de truco... o fueron dos... no lo se fue tan rapido y tan pocos puntos saco el otro equipo que no se si fueron dos o uno a ver rata y ricky si me pueden explicar que paso????
jajaja

completen el resto me aburri de escribir
falto el bagre de ari, los forros en la carpa, la expedecion en busca de ramas , la vieja que nos echo, el perro chorizo, el chorizo del perro, ricky el gran enganchador!, ari que no ata las lineas, cala que no tubo la culpa (no como ari), elcolo marica que se sentia mal, el puto de ricky y su adiccion a conducir, lauta y su transformacion a POLO el bruto del colo que casi mata a un pejerey bebe, negrete que tenia los rollers puestos en la orilla, las canciones de zambayonny, y la concha de tu tia,


en fin
Buen Partido para hoy muchachos
un servidor( de cerveza) koloret!

"CARTA DE UN HOMBRE VIOLENTO"

BIEN SE QUE ES DIFICIL ENTENDER LOS CODIGOS DE GRUPO, Y QUE EXPLICAR ALGUNAS COSAS NO ES FACIL, PERO ME DEBO A LA GENTE Y QUIERO ABIERTAMENTE EXPLICARLE A TODOS AQUELLOS PARTICIPANTES OCULTO DEL BLOG, QUE CUANDO UNO INSULTA A LA PROMETIDA DE UN AMIGO, ES SIMPLEMETE UNA EXPRECION ARTISTICA DE UN ATAQUE HACIA EL AMIGO MISMO, Y NADA TIENE QUE VER CON LAS CUALIDADES DE LA PERSONA OBJETO DEL INSULTO...
PASEMOS AL PRIMER EJEMPLO:
"HIJO DE PUTA!!!!!": ES CLARA LA AGRECIVIDAD QUE CONTIENE LA FRACE, PUES NADA TIENE QUE VER CON LA PROFECION DE LA MADRE DEL INSULTADO, NI SIQUIERA SI FUERA CIERTA DICHA REPUTACION...
"LA RE CONCHA DE TU TIA!!!!" : SI LO ANALIZAMOS FRIAMENTE PODEMOS OBSERVAR QUE NI SIQUIERA ES UN INSULTO, YA QUE NO TIENE PREDICADO, SOLO TIENE SUJETO, QUE SERIA LA RE CONCHA DE TU TIA , OSEA QUE SI QUERES TE SUJETO LA RE CONCHA DE TU TIA...
EN FIN NO QUIERO SER MUY REPETITIVO , Y CREO QUE EL PUNTO A QUEDADO ACLARADO, POR LO QUE ME DESPIDO DISCULPANDOME POR SER COMO SOY , CON LOS OJOS LLENOS DE LAGRIMAS, Y BORRANDO DE MI CELULAR LOS TELEFONOS DE TODAS SUS NOVIAS...... MENOS LA DE HANGA PINN PINN PINNN !!!

" PERDIODS "

considerando el fútbol desarrollado por el equipo amarillo /rojo no llega a buen puerto me preguntaba :¿ estan perdidos futbolísticamente ? ,¿ se encuentran en una isla de la cual no pueden salir ?. yo creo que la desesperación los esta cegando ,entiendo que es feo perder con baile pero tiene que saber que las personas paradas frente a ustedes no son la samba brasileña sino el equipo rojo/negro , amigos de ustedes , con los que comparten el comite dominical. yo como todos los integrantes del equipo negro/rojo estamos dispuestos a ayudarlos .los esperamos con los brazos abiertos, y no se hagan problema las clases de fútbol no las cobramos .


saludos ....

"EL FUTBOLNO SE TRAICIONA"

HOY

AMIGOS DE LA AMARILLA, HOY MAS QUE NUNCA, HUEVOS!!!!!

ABRAZO PARA TODOS

ESTA ES TU PROFECION..

Y SIII... DEJATE DE JODER... LA CONCHA DE TU VIEJA, PATEAS MAL, PEGAS, TE DEJAMOS PATEAR SOLO, QUE QUERES?... EH?.... QUE QUERES, PUTO? SOS UN CHORRO, Y ESTE ES TU FUTURO, COMELA!!! SI MIRAS BIEN , TE AS CVUENTA QUE TIENE LA PISTOLA CORTA TAMBIEN, JAJAJA AAAAAAAHHHHHHHH ESTOY RE CALIENTE!! TRANQUILO BOBY! CONCHITA!!!
BAMBINO VEIRA- GRACIAS GUIDO!
ARIEL- SE LLAMA VIGGO! VIIIIIIIIIIIGGO! VIEJO PUTO !
BAMBINO- NOS VEMOS GUIDO!
ARIEL- ANDA A LA MIERDA!
BAMBINO- QUE LINDO ESTE GUIDO...
..........ESTOY EN PEDO.... PERDON

¿A quien te hace acordar?

un pequeña pista 5384

seba, fijate si es de tu gusto

sebas me procupe por vos y me estube fijando mas canstas, ya que las ultimas te las llenamos de goles, decime si te gusta, a mi me parece un poco chica.

The beginning of the end

oooooooohhhhhh estan todos cagados....ooh oh

chiquis¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ como veo el temor que los acecha, les encontre un producto ideal para ustedes, no le va a quitar las palomitas de sus calzonsillos, pero por lo menos va a disimular esa caquita que los acompaña desde el partido, donde se fueron humillados, del lunes anterior. (¿Lauta si queres a vos te compro pañales?)!!!!!!!!!!!!!!!!

La caca que no huele

Como dijo el sabio: “A nadie le huelen sus peos, ni sus hijos le parecen feos”.
No obstante hay gente que a la que le preocupa que el aroma de su caca, tan agradable y familiar para él, pueda causar un efecto desagradable en otras personas.
Para ellos han inventado Whiff, unas pastillas que, tomadas regularmente, hacen desaparecer ese olor. Incluso se le llega a dar un sugerente toque perfumado.
Como curiosidad relacionada, visitad PoopReport.com, un completo sitio dedicado íntegramente a todo lo relacionado con la caca.

ari lo encontre !!!!

muchachos disfruten del baila que le pega el turco manzis a roberto carlos esta en el minuto 3:28 aprox.

http://www.youtube.com/watch?v=KH34h0BGr7s&feature=related

ari lo encontre !!!!

LA FALTA DE COSTUMBRE...

ESTIMADOS, COMPRENDO SU SILENCIO BASADO EN EL HERMETISMO DE LAS ULTIMAS 8 SEMANAS, PERO LES RECUERDO QUE EL LUNES PASADO GANARON!! SI, LEYERON BIEN, GANARON, POR LO QUE ESPERO SU HUMOR Y AGUDEZA EN LOS PROXIMOS DIAS.

LES DEJO UN SALUDO, REJUNTADO DE MARACAS!!!!

Desafio youtube vs Blip.tv

Justo justo justo despues de subir el 10mo video a youtube, me acorde que habia una pagina que se podian subir los videos con un poco mas de calidad (blip.tv), asi que los empece a subir ahi tambien, ahora pongo 2 aca, para comparar entre ambos videos y ver cual es el mejor, para seguir siempre por ese rumbo, siempre adelante, nunca atraz, y girando girando girando...

Blip.tv


Youtube

Nuevo torneo

Hoy comienza el segundo torneo del año 2008 de la AFD. Luego del que el torneo anterior terminara con una aplastante victoria de los botones del rojo. Y luego de debates, peleas, pases, drogas y rock & roll, el equipo negro, encabezado por Nico "Flintstone" Handl, en otro acto mas de desprecio hacia Lautaro "Tarucha" Cozzani, ofrecio el cambio por Lolo "2 rodillas" Lolo, alegando que necesitaban al segundo del ranking para emparejar, entregando al ultimo de la tabla de posiciones, obviamente llevado a ese puesto gracias a los actos vandalicos de sus coequipers votandolo por de bajo de su nivel y utilizandolo como un chivo expiatorio para justificar sus derrotas.
Hoy 22:30, primer fecha del segundo torneo del año, se enfrentan las rubias contra las negras, los rojos contra los blancos, los magios contra los movimientarios ¿quien ganara? ¿seguiran los magios en racha? ¿los movimientarios podran dar vuelta la tortilla? ¿"Tarucha" llevara su reguero de yeta y mal futbol hacia el triunfador equipo rojo? no se pierdan "El desafio", hoy a las 22:30 en la canchita de ischia.

Videos Partido 2-6-2008

De los creadores de "Boludos al volante pero muy boludos", ahora "Que boludos"

Boludos al volante pero muy boludos

Ya el titulo me hizo mucha gracia

Final Torneo #1

El 16/6/2008 finalizo el primer torneo de la AFD, con la victoria apabuyante del gran equipo amarillo/rojo por un resultado global de 8 a 2.
Aqui las estadisticas finales:

Partidos Ganados
Amarillo/Rojo: 8
Negro/Blanco: 2

Promedio de suma de puntos de jugadores
Amarillo/Rojo: 36,70
Negro/Blanco: 33,95

Promedio de Goles
Amarillo/Rojo: 7,34
Negro/Blanco: 6,79

Promedio de los jugadores:
* 7,59 - Leo (10 partidos)
* 7,40 - Lolo (10 partidos)
* 7,36 - Seba (10 partidos)
* 7,29 - Rata (10 partidos)
* 7,18 - Colo (10 partidos)
* 7,14 - Ariel (7 partidos)
* 7,10 - Hanga (9 partidos)
* 7,06 - Negrete (6 partidos)
* 6,83 - Nico (10 partidos)
* 6,51 - Ricky (9 partidos)
* 6,13 - Lauta (9 partidos)

Resultados Fecha #10, 16/06/2008

Negras/Blancas
Negrete: 6,50
Nico: 8.00
Rata: 7,63
Ricky: 6,69
Lauta: 6,25

Rubias/Coloradas
Lolo: 6,50
Colo: 7,00
Leo: 7,56
Seba: 6,94
Ari: 7,06

Resultado
Negras: 6 (34,13)
Rubias: 10 (36,00)

Global
Negras: 2
Rubias: 8

"VIAJAR AL FUTURO IV" ....puto el que lee...

criticable el tamaño de la imagen? tal vez, pero no por ello menos interesante la historia... ricky estuvo siempre bajo la sombra del olorimiento de calzones de nico, pero siempre fue el gran amor indiscutido de hanga... y cual sonzo cisne enamorado , tambien dejo las canchas, para correr detras de quien lo ignoraria por siempre...no obtuve una imagen directa de su rostro, pero pobre de aquel que se atreva a discutir el contenido del casco....

cuando inicie este viaje esperaba encontrar 5 amigos destruidos, pero en el transcurso del mismo algo sucedio....un cambio de ultima hora hizo que mi viaje tome un rumbo inpensado pues en que situacion encontraria al ultimo de los integrantes?... decadente? ganador? rojo? blanco? pues esa.... esa es otra historia...... chiruluuuu chi chi chi chirulluuuuuuu saaan sasasasasannnn sannnn .....

NICO, ESTA ES TU UNICA OPCION:

SSSHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

"VIAJAR AL FUTURO 3" la revancha de adrian

La verdad que encontrar el tercer integrantes del equipo mas perdedor de la historia del mundo no fue tan dificil, ya que gracias a las cualidades fetichistas de su hermano, pudimos oler sus calzoncillos a varios kilometros de distancia, hanga finalmente habia dejado el futbol para dedicarse a lo que siempre habia querido, ser un doble en peliculas de accion, y segun me dijo , paraesta ultima pelicula , le habrian pedido que engarde unos kilitos, cosa que empezo a hacer en el 2008, culpa obviamente de la deprecion ocacionada por mi culpa , porque yo soy el jefe de los amigos, y yo tendria que haberlo cuidado...

cuando gire mi rostro observe que ricky estaba a escasos metros de mi posicion, pero esa... esa es otra historia......saaan saaana sansansaaa saaasaaa!!! tuuuuruuuururuuuu turuuu.....